[ 林安娜星海羅盤 #11 – 老公變無用 ]

有一個問題我想了很久 一直得不到一個可以說服我自己的答案 想請教一下。

為什麼明明不同國籍種族宗教階級黨派的男人 在育兒生活的表現如此雷同?

我最討厭聽到別人說婚前看清楚

那大師麻煩來個詳解吧 我的狀況是 婚前同居的十幾年 (觀察夠久了吧)

婚後慢慢的 本來會洗碗的人 堂而皇之的說他最討厭洗碗了 本來會一起逛街的人 說他最討厭人多的地方了

有了小孩後 婚姻生活成了育兒生活 默契就是我洗碗洗衣倒垃圾的時候他陪小孩 他補眠的時候我帶女兒出去玩 關係就是分工合作的partner 家裡最常看到的畫面就是小紅常提到的臥佛和 酪梨家龜毛的公主

明明我家沒有工程師也不是日本人 為什麼育兒都一個樣 婚前那個人格是被登出了嗎?

From: 豐原 眼睛有張大的婦女
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林安娜:

恭喜你。
因為我月經已經離去,所以我可以比較理性的思考/回答你的問題,而不是用本身的經歷/恨意去回答。

#其一

我最近的感想是,在一起想處很久後,我們漸漸的不想要「配合」另一半。

為什麼不想呢?因為沒有新鮮感,而且得到的正向回饋減少了。

以前會洗碗可能是想要表現一下,而且洗的時候女友會整個大感動大稱讚,這讓人就做的有勁。

洗了十年之後這件事可能就變成了基本配備,但其實這個男的骨子裡根本沒有把這件事當成是習慣,有一天他突然醒了,覺得這件事做起來沒有什麼好處,所以就有勇氣跟你說其實他很討厭洗碗。

當然,以你的角度來說,要一直稱讚一個人也是一件很神經病的事,而且一起分擔家事本來就是必備,你憑什麼要這樣搞呢?

所以這就成了落差,成了每一個好男人好女人退化的原因。

那個激勵人心的養分,其實需要越來越多的。

以前你只要拍拍手就好了,隨著時間的演化你可能每個晚上都要跳豔舞變蕩婦才有可能維持那個人幫你洗碗一輩子。

可能嗎?有點難,但有志者事竟成。

#其二

雖然說很多人都跟我說這個不能說是禁忌,以後小孩發現會人格崩潰,但我覺得其實普羅大眾生小孩這件事情是真的會傷害彼此的感情。

因為兩個原本不需要真的互相幫助的人(只是單純互相喜歡彼此),突然變成了真的需要彼此的合作的伙伴。

突然之間,從相愛的兩人變成了公司的同事,被要求一起完成一個大型企劃(養孩子)。

你不太知道彼此負責的範圍是什麼,

但你知道彼此的職稱,你知道彼此的能力,你知道彼此的薪水,你知道彼此為這個工作付出的時間,你知道同事做的好不好(但你們兩個人的標準可能不一樣)。

你認為你付出的比對方多,

雖然美其名企劃完成的結果是你們兩個一起承擔。

但老闆(你們兩個以外的人事物)給你們兩個人的鼓勵回報都不竟相同。

為什麼出去賺錢的那個人就是可以說話比較大聲?為什麼大家同情的都是那個在擠母奶的人?

這種情況下還要相愛,還要能想以前一樣有心力有慾望去取悅對方,不容易(誰要愛同事?有些討厭都來不及了)。

#其三

你問我那些名人夫妻或是恩愛網紅是怎麼做的?

我猜他們的人生目標是不一樣的:

有些人愛孩子比較多,
有些人愛伴侶比較多,
有些人愛自己比較多,

所以我們看到的顯性結果也是不太一樣的。

不過每個選擇都有得利的對象,跟受傷害的對象。

愛孩子的你們,多多少少抹去了彼此的感情。
愛彼此的他們,多多少少犧牲了孩子的發展。
愛自己的他她,無法避免的就會傷害很多人。

怎樣是「對彼此」最好的?我覺得是兩個人的觀念剛好一樣(兩個人都一起把孩子看的最重 或 兩個人都覺得他們的人生不會繞著孩子轉),因為這樣你們兩個人比較不會去追究被犧牲掉的那個面向。

但這個有辦法在婚前溝通好嗎?我不知道。

畢竟很多時候我們成了父母之後才知道我們到底是怎樣的人。

那該怎麼辦呢?

其實我也不知道,你形容的這些也剛好是我目前人生的課題。

但我想我畢竟也活到了三十號幾歲看了不少人事物,

我知道這個世間是相當公平的 – 你過去爽過,現在就要還債。

所以也許在之前的十年,你就是個幸福的人,只是時間到了,現在你要還十年的債(不想還的話你就要老實的猛烈鼓舞老公跳火圈爬鋼管),

但十年之後,你的好運一定會再度到來,那先當初閃瞎你讓你嫉妒的神仙眷侶,也一定會有他們的挑戰(外遇離婚或是得癌症)。

所以如果你可以好好的忍耐,

屬於你的好運一定會再度到來。

讓我們一起加油,好嗎?

#有被內容touch到的話要分享

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[ 林安娜星海羅盤 ]

我想要一個禮拜至少有一天脫離育兒的內容,因為我們不是生來育兒的。

請大家私訊你人生無法與身邊的人討論的小問題給我 (當然是會保密姓名),讓我可以短暫的穿上我的道袍,為你我開示。

讓我為你在這一個名為人生的混沌中,擦出一條空白。

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