舉手🙋發問,無法跟旁人討論的問題:

我先生是美國人,我2011-2018都在美國,無奈念完博士找不到什麼很正經的工作,一直荒廢到2018回來台灣做試管嬰兒時,拿到獎學金回來工作,現在又拿到教職。

我卡在人生兩端,覺得自己在國外發展的很差,但先生的工作很穩定,目前我還能說是因為要做試管,所以只能在台灣。面對分離兩地也覺得很不開心,但美國要命的簽證政策,必須要先生有穩定工作。深覺得自己的事業發展也很重要,生小孩也重要。

但就是無法跟人討論,為什麼要把先生放在美國,自己回來台灣,也受夠很多對我想要發展事業,把小孩丟給媽媽或先生照顧念頭的批評感到惱人,人生啊!

~ from: 豐原 林小姐 40歲 ~



林安娜:

沒錯,我自己讀完博士之後才知道這種學歷太高,對一般就業並沒有幫助,之前在新加坡求職時我還把博士學歷拿掉不然根本沒有人要跟我面試。將來如果林奈森跟我說要讀博士,我一定會崩潰掩面痛哭怕他走上我這條不歸路。

說實話如果你已經在國外這麼長的時間,完成學業,融入社會,但仍然沒有你想要的好的發展,除非你幸運遇到賞識你的人,或是你之前的研究內容突然變的很熱門,否則其實機會會越來越少,因為比你年輕的人會越來越多。既然你在台灣已經有開始發展,到不如在台灣闖蕩一陣子。

那因為你已經在作試管嬰兒所以我也來不及鼓勵你不要生小孩了。說實話小孩有了之後,普羅大眾夫妻一定會有一方會犧牲掉,很難有兩個人都事業發產很好加班加班加班小孩也養得好棒棒神童神童神童的那種。

在夫妻感情良好,老公希望參與孩子生活的前提下,我不認為長時間夫妻孩子分開兩地對小孩是健康的,尤其是在你還想要拼事業的情況下。分開其實對老公來說不公平(因為也許他很愛小孩),對你也是(因為你老公可以爽爽躲過育兒最痛苦的前五年)。

你上述關於簽證的問題,既然你老公工作單純是為了維持你的簽證,那就放棄外國的簽證,如果哪天你不想工作了,你老公跟你兒子都是外國人,要幫你搞到簽證不會太難的,現階段要魚與熊掌一起來感覺勉強勉強。

集合以上各點,我結論:你努力在台灣發展,讓薪水超越你老公。這段發展的時間請老公來台灣帶孩子順便去何嘉仁教英文吧,其實外籍老師賺的錢很不錯喔~

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不過以上這些是講給還沒有生下孩子的人聽的美好話語。等孩子生出來之後你的世界將天崩地裂,你的想法,很不幸的,也會改變。比較過來人的建議是:因為感覺你目前的狀況還有一些彈性空間。等你小孩成功生下來後,親自照顧半年,在台灣也好國外也罷,在這段時間:

  • 把孩子養好(讓他以後可以頭好壯壯平安去幼稚園)
  • 思考體驗自己到底喜不喜歡帶孩子(有些人以為自己喜歡工作,結果孩子繃出來後才知道自己其實喜歡當媽媽)
  • 壓力測試家中經濟走向(跟老公會不會給你零用錢或限制你花錢)
  • 思考自己是不是真的有辦法/也想要一邊工作一邊帶孩子
  • 讓次要照顧者(你老公或你媽)嘗試帶孩子,很多時候生前說可以幫忙的人,真的帶了幾天就崩潰了

半年之後,你應該可以比較準確的決定你接下來要走的路。

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我個人的經歷,在決定「誰犧牲」這個點上,我跟林爸之間的分工是相當單純的,誰賺得多,誰就賺錢,另一個賺得少的就帶孩子。

所以那個時候好像理所當然的就變成我下去搞林奈森,搞了半年之後我突然意識到,今天我賺得比他少是因為我小他很多歲,如果給我一直猛力工作到他那個年紀,我會賺得比他多,所以在這個當下要我不工作帶孩子,其實這件事對於將來我們的家庭經濟打擊更大。

我突然長智慧後,幾乎是威脅林爸的狀態下告訴他這件事,他本人為了逃避帶孩子,所以答應送孩子去幼稚園,然後我回到職場。

我仍然是犧牲了我的職業發展,因為現在一週工作三天有點有點類似打工的狀態不太可能升官發財,但目前這樣我已經滿足,而且有時間發展興趣(經營粉絲團幻想自己有天會爆紅)。

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我自己面對女子無才便是德這件事是在生林奈森後,一夕之間根本沒有人在乎我的人生,身邊的人只在意我有沒有帶好這個孩子,連一些年紀相近的朋友都曾經說漏嘴,覺得我讀到博士根本沒用反正現在還是需要帶小孩。

很煩嗎?會阿,會覺得為什麼自己沒有雞雞為什麼這麼窩囊。

不過,對於那些給你建議的人,他們不外乎是從你孩子的角度思考,或是不知道你能發展的有多好,或是潛意識嫉妒你有選擇權。沒有絕對的對錯就只是幹話。

你只能盡力做到最好,做到讓自己問心無愧。

最後請他們來看一下林奈森不睡覺,因為我就是把小孩丟給媽媽老公還有幼稚園的那種女人,讓他們知道其實這世界上幹這種事情的人一大堆。

希望以上能給你一些幫助,讓我們一起加油~靠腰我寫的好長。



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