林奈森不睡覺,可能跟他有兩個媽媽有關。

我最近看完你教育孩子?還是孩子教育你? (all joy but no fun) 這本書,作者使用自身探訪還有節集學術研究的方式探討一般人變成父母這個角色會遇到的問題。將來我還會提到這本書,但今天想講的是關於小孩出生的這幾年對父母的影響。

書上提到夫妻有小孩後最容易失和的是新生兒跟青少年這兩段時間。新生兒這段是因為父母們睡眠不足還有失去自主性這件兩事影響很大所以很容易導致離婚((我當時看到這個結論時覺得豁然開朗,原來我不是唯一想跟老公掰掰的媽媽阿))。

在網上看到普羅大眾的媽媽抱怨不外乎是偽單親,老公不幫忙,婆家討厭這類的抱怨。我個人自身對媽媽這個角色的體驗反而是相反的,我跟我老公都搶當著全父母這個角色,除了我有母奶之外,在家工作的他可以也願意包辦我其他的角色。

這就引發了俗話說的,一個廚房不能有兩個女人這樣的情況。

奶瓶要怎麼洗,幾點要喝奶,奶要喝多少,哭多久才能安慰,在嬰兒床上叫多久才能回應,衣服要穿多厚,洗澡耳朵能不能進水,兒子現在喜歡或是討厭那一個玩具,兒子眼睛紅紅的是正常還是不正常,白天晚上都需要跟我老公辯論一番才能出手做事。他覺得這是我們兩個都愛孩子的表現,而且辯論是件好事,我覺得這是一個相當浪費時間的過程而且讓我覺得他不信任我身為媽媽這個角色的能力。

兒子生出來後我老公實在太高興,用了整個生命在愛這個孩子,但因為一個人的愛是有限的,我想在他不知不覺間把他對我愛轉移到孩子身上,這個轉移在女性身上是很常見的,但我因為剖腹產後身體崩壞,然後母奶還一直擠不出來覺得沮喪,加上每天親眼目睹我老公狂愛我兒,導致我沒有像他那樣轉移我的愛到兒子身上。

我沒有大愛我兒反而還有點怨他搶走了我老公對我的愛,這樣的想法讓我覺得我是個不適任的母親(我只是個一直在擠奶的傢伙),這樣的想法我也無法很清楚的跟我老公說,感覺說出來實在是窩囊斃了。

理智上知道也許再過幾個月,林奈森開始睡過夜之後,我跟我老公會重新找到彼此角色的扮演,如果不行的話我們應該也會比較冷靜的去找一個解決的方法。現階段我只能跟自己說再撐一下,至少撐到林奈森不用喝奶的那天,之後如果他爸跟我還是這樣硬碰硬不然我們就分日子養吧,這樣大家都以當開心媽媽阿~

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